おれの言うことを聞け

って思ってる

 

話したいこと

いっぱいあるんかなー?

 

話を聞いてもらえない前提

 

だから、実家帰ったらオカンがあんなに喋るんか?

ソワソワ

月曜、火曜とずっとソワソワしてる

ずっとずっと

ソワソワしてる

仕事が忙しい

だからソワソワしてる

仕事が出来ないなんて思われたくない

仕事が出来ないなんて思われたくない

仕事出来ないなんてクソや

社会人なんだから

ちゃんとせな

自力で頑張らないと

で、頑張ってる

めちゃくちゃ頑張ってる

知らず知らずの内に頑張ってる

アホみたいに頑張ってる

頑張らないできたのになぁ

頑張らないできたのになぁ

頑張らないできたのになぁ

また、頑張ってる

頑張って頑張って頑張って

何処にいくんや?

自分を虐めて虐めて虐めて

何になるんや?

頑張らないが怖くなってる

頑張らないで起きることが

とても怖い

とてもとても怖い

今日からもう一度

頑張らないをやってみよう

頑張らずやってみよう

怖いけどね

無理して頑張っても

何者にもなれない

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会社辞めたい

ずっと思ってきた

会社辞めたい

会社辞めたい

会社辞めたい

一年以上

いや、もっと

2年?

いや、もっと

もっともっともっと

で、もう直ぐ裁判も終わって

自由になろうとしているこの時に

なんだか、会社やめたいのか

分からなくなってきた

よくわからない

あんなに辞めよう辞めようと思ってきたのに

まだ裁判前やから

かもしらへん

裁判が終われば

気持ちも変わるかもしらへん

でも、よくわからん

いま、なんだか

会社にい続けるながれになってないか?

委ねる

出来ない

辞めたいってエゴやったんかな?

後6カ月やる?

嫌や

しんどすぎる

これはしんどすぎる

嫌や

しんどすぎる

嫌や

しんどすぎる

苦しい

無理

執着なのか?

なんなのか?

 

今はこんな感じ

 

でも、辞めたい

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いい人を演じる

昨日、気づいた

 

先輩が仕事ミスった

 

で、最初は頭で色々考え始めた

大丈夫やでー

てか

ディスったらあかんとか

頭でいっぱいいっぱい考えて

悪く言わないように頑張ってた

 

ふと

 

恥ずかしい

情けない

かっこ悪い

無様

ちゃんと仕事しろよ

 

っていうディスが聞こえた

心の声だ

本音だ

 

人を卑下する

ディスるのは

ダメだと何処かで封印していた

 

いつ頃からか

いい人と言われる事が増えた

いつの間にかそれが自分だと

言い聞かせ始めた

いつ頃からか

自分の汚い部分を見なくなった

 

でも

深く深く

 

自分の本音は

ゲスかった

ひたすら

ジャッジして

卑下して

汚いと避けていた

 

自分は綺麗だと思い込んで

自分は美しいと分離して

 

いい加減さも

汚さも

嘘つきで

都合が良くて

自分がかわいい

 

そんな部分を

沢山持ってたのに

封印してたね

抑え込んでたね

ない事にしてたね

 

つらかったねー

くるしかったねー

なんとかして欲しかったね

 

昨日、これに気がついてから

なんか楽になったかも

ちょい楽になったかも

 

よかった

認められて

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向き合うとは

目の前の事象、出来事から感じる感情を肯定して感じること

否定しない

逃げない

自分が何を感じてどうしたいのかを

自分が理解してあげること

そして、それを実際の行動に移すこと

 

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ああ、選んじゃった

選んじゃった

自らの意志で

ああ、選んじゃった

なんとなくスッキリ

なんとなく進むべき道に進めた気がする

でも怖い

無茶苦茶怖い

これから何が起きるんだろう

もう、自分のコントロール出来るところではなくなった

もう受け取るしかない

良いことも悪いことも

でも、なんとなく

心が安心している気がする

なんとなく、

こっちで良かった気がする

なんとなく

なんとなく

 

もう、自分には出来ることがない

委ねるしかない

 

天使さん、宇宙さん

どうか、9.1全てが解放されるように

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