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安心

結局、安心が欲しい

 

これに尽きるんかな?

 

だからまだ会社にいる

 

嫌々でも会社にいる

 

安心ってどこから来るんかな?

 

何をしても上手くいく

何をしてもOKなら

安心したいって

そもそも思わへんし

 

てことは、

今、逆なんやわ

 

何をしてもよくなくて

何をしてもOKで無くて

 

他人に認められること

他人に賞賛されること

定期収入があること

社会的地位があること

 

これが自分の安心なんやなぁ

 

無くなったらどうするんやろ?

無くなったら時に自分の価値を

認められるんかな?

自分には価値が無いって

不安を隠してまた走るんかな?

 

嫌やな

不安ベースで必死になるなんて

40年間、不安をひた隠しに

凄いエネルギーで走ってきた

 

心屋知ってからは

もう出来なくなったわ

 

不安とは、自分が愛されていないという

欠乏感からやってくる

愛されたいから

不安を隠す為に必死になって

頑張る

姿が分からない謎の声に

常に恐怖しながら

愛される為の行動を

選択する

 

でも、そもそも自分が自分を愛していないから

愛が自分の外にあるから

話がややこしくなるねん

いや、そもそも外に愛なんて

無いのに

あると勘違いしてしまう

人間の侘び寂び

 

40年も自分をひた隠しにして

外に愛を求めて来たなーって

思うわ

結局、無かった

外の世界に自分への愛なんて無かった

 

学んだ事は

自分が自分を愛してる愛が

外の世界を通して表現されるだけ

 

自分で自分の居心地を追求して

好き嫌いを口にして

楽しく毎日を過ごす

 

ここにしか安心はないねんなぁ

ここにしか愛はないねんなぁ

 

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